パンドラーの箱を開けた

亡くなる1ヶ月くらい前まで、

母は、日記をつけていた。

娘時代から、1日も欠かさず、

書き続けてきた様である。

 

私がブログを飽きずに続けているのは、

どうも、母に似ているのかも知れない。

 

最後の数冊が遺品の中にあり、

姉が預かっていたらしい。

「読んでみる?」と、渡されたが、

しばらく読む事が出来なかったのである。

 

母とは13年ほどしか、付き合いはなく、

それも、幼い時なので、

実のところ、あまり知らないのである。

 

「優しい、お母ちゃん」

と言う、漠然としたイメージだけである。

毎朝、私の長い髪を三つ編みしてくれた事、

バレエのお稽古の送り迎えをしてくれた事、

そして、厳しい父に怒られて、

泣いていた母の姿しか、思い出さない。

 

四歳違いの姉は、

「いろんな話をしたよ」と言う。

私は、女親にしか話せない事などなく、

二人の秘密は、

残念ながら、ないのである。

 

一人前に、仕事ができる様になった頃、

誰かの小説を読むくらいのつもりで、

ページを開けたのである。

 

私が、読む事を躊躇った理由は、

「母が、最後の砦」

だったから、母の日記に書かれた真実を、

知るのが、怖かったから。

 

世の中で、

無条件で、私を愛してくれる人を亡くし、

誰からも、

受け入れて貰えず、理解もされずに、

生きてこれたのは、

「母の慈愛」に見守られていると、

勝手に、信じていたから。

 

母とは親子ではあったけど、

私は、何一つ積み上げてこなかった。

思い出も、温もりも、

私だけの妄想でしかなかったから。

 

母の日記は、パンドラーの箱、

勇気を持って、読み始め、

「母の中の、私を探した」

ページをはみ出すほどに書かれていたのは、

唯一の男の子である、「兄」の事ばかり。

 

成長した娘の姉との会話、

まだ小さかった妹の心配事、

など、書かれてはいたが、

抜け落ちたように、私の名前は無い。

 

ただ、最後の日記の中に、

一行だけ、私を見つけた。

「あの子は、何を考えているのか、

私には、分からない」

と、記されていた。

 

母の死んだ歳を、

とっくに超えた大人だったから、

「たった、13年間しかなかったもんね」

と、変に納得した自分がいた。

 

そして、私の中に、

「お母さんがいなくても、

どんなに苦しい時も、生きて来れたよ」

と、思っていた。

 

二人は、お互いを知らないまま、

別れてしまったけれど、

貴方が、私の母であることに、

感謝していることだけは、確かである。